絮集

很久很久以前，因為讀很多書，對於內心的凌亂與起伏，可以用書裡的文字平復。 後來的後來，我卻失去了這種能力，渴望著再次躲進書中的世界，徜徉於文字間。 裡面沒有過多的情緒，只有作者與你並肩，一起大笑，一起流淚。 為什麼內心漸漸變得容易失控？ 我想是因為我很久很久沒有捧著一本書，細細地讀，慢慢地走進他們建構的世界裡，當一個旁觀者。 真實的世界，太傷人的情感，往往都會讓自己失控。 我不明白一群人的狂歡。 我試著把自己揉成符合那時候的形狀，卻把自己的說話能力也一併揉掉了。 從出走以來，我不停問自己，此行的目的。 為什麼走到這裡，我卻沒了自己。 為了適應這裡的環境？為了讓別人看見你的好？ 其實這一切都不重要吧？ “我說勿忘你 勿忘你......” 那些曾經自己很堅持的事變得不堅持了，你在迎合什麼？ 如果這樣雙方都不快樂，那又何必？ 我竟然找不到答案了，問誰也找不到答案了。 我很想逃，但是天下那麼大，人也那麼多，哪裡才是世外桃源？ 我背著那麼多無奈走在這條路上，有沒有一個地方可以讓我卸下超載的嘆息，好好讓我躺一躺？ 有時候寧願孤單得誰也不認識，也不想熟悉到最後變成陌生人。 用再多的歌也無法稀釋我的痛楚，只好讓風吹乾了。

再過3個月，就要變成大四的老屁股了。 時間過得不只是一點點的快，好像是用飛的。 這個學期有些情緒更加的明顯了，就業的問題、人生的去向。 之前兩年在聽老師說著書上的那些文學家、語言家都沒什麼感覺，這兩個學期很明顯的有種說不清的感覺，就是，他們也是走過我這樣的路啊，可是人家成為大家了，而我呢？ 選擇唸中文系是為了更瞭解這條路上的風景，不敢說可以成為一份子，但也算是路過。 我曾經想過要當作家，我曾經想過要寫出人家心底的那一層，我曾經想要用文字去治療大家心裡的黑暗面。 我越靠近的時候越發現不是這麼一回事，自己的生命沒有什麼經歷，要怎樣走進別人的心裡呢？ 你根本感受不了別人的痛苦。 我以為我以前的無病呻吟，就是道出了別人的什麼。 文筆不夠台灣人、中國人深厚的底子，就算不談這兩個國家，就連在自己國家也很快被淘汰。 說故事的能力也不強，要什麼人生經歷也沒有。 我在想我是不是任性了。 因為自己喜歡，因為自己只可以這樣，別無選擇。 畢業後的大家差距越來越大，每個人走向自己選擇的道路，一直向前奔跑。 每個人都背著自己的故事，走走停停，喘不過氣的時候，真的很想很想就這樣倒下。 每次聽張惠妹唱著：『 在我心上用力的開一槍讓一切歸零在這聲巨響 』我就覺得，這還真是唱得好，寫得好。 在上文學史的時候，看著老師介紹的那些作家，什麼十年八年寫了長篇小說，一句話總結的人物介紹，他又是花了多少時間在實現這樣的夢想，讓歷史可以記載。 太可怕了，光想就覺得太可怕了。 誰知道你要被拒稿多少次才會被伯樂看到？ 誰知道你要被討厭多久才會被時代所接受？ 然而，你一旦留下芳名，就可以穿越時代，讓許多人記得你。 當初，想來這裡，是因為我想來一個有中文環境的地方，是因為你曾在這裡生活過。 雖然不是在一個排名很前的學校求學，但是我還是學到了不少，認識了不少人。 原來我很膽小，不敢去爭取什麼。 有一次因為要認證經典五十，就約了老師面談。 那位老師也是系上的老師，他就問我們未來想要往哪方面發展。 我就說我向往報社發展。 他就問我那你現在有準備什麼嗎？ 我就說要準備什麼？ 他就跟我說了有關的資訊，然後我都說我都不知道有這些事情。 他說你都沒有問嗎？ 我是真的沒想過要問。 一直以來，我都是等著別人給，如果沒有給，那就算了，沒關係。 我看著身邊的同學，大致摸清...

獨自生活久了，一碰觸到稍微溫暖的事，就會巴不得想要緊緊抓住 我居然有想哭的感覺，在你等待巴士的時候 我們好久不見了 自從畢業後每次都敲著日期說來約個時間吧 每次見面都變得很難，因為我們身處在不同的國家 並不是像以前那樣用半小時車程就能解決的事 吃一次飯、唱一次K、聊一聊最近 都變得那麼珍貴 好久沒有打牌 聽著你們的笑聲真的很滿足 講廢話講得那麼爽，不用擔心你不懂 六年相處換來的默契 曾經看到都快厭煩，如今卻連見上一面也難 以前覺得怎麼總找我講話，我只想一個人好好思考 然而，現在的生活步調不一致，想找你們說說話都難 所有的話漸漸爛在心裡 學會說客套話，好好把自己偽裝成一個圓融的人 我都快忘記那個很愛獨自在課堂拿著偽裝作業簿裡的心事簿，寫下每個心動的瞬間 那時認為世界很大，我好想出去走走 我一點也不了解世界的模樣，卻很想很想去見識 當我開始接觸世界的時候，真的很懷念我們在課堂上聊的那些，發自內心找到共同喜好的朋友的喜悅 總是在自己快要被榨乾力氣的時候，和你們聚一聚，又充滿了力量啦~ 我們都要好好的，在以後的每個特別日子，像以前那樣充滿歡樂

好多的blog都停止更新了 有時會懷念以前初中一的時候，每天最期待放學回家，和哥哥協議好今天用電腦的時間，抓緊機會更新，去探索那些網友的空間，默默領略文字的魅力。 從自己開始無病呻吟，然後開始在陌生人的空間留言，期待他們給予什麼樣的回應，是否有誤解了他們要表達的意思，那是我最快樂的時光。 那時拼命看各種小說，拼命想要感受到那些言情小說中的悸動，所以才拼命揣摩他們的內心活動，試圖表現我也是一樣的。 那時候的時光是最美好的吧，和哥哥共用一台電腦，短短的2到3小時，累積很久的勇氣，和暗戀的你聊聊天，想好什麼話題，你會如何回應，而我又該怎麼延續話題，最後悔的應該就是沒有把那些對話給記錄下來吧。 到現在，MSN關閉了，Space也關閉了，好多人都散了。 你也漸漸不在facebook上更新動向，而我總是守著那些共同好友，期待他們會有你的那麼一點消息。 好像停止成長了，卻又不斷成長。 這幾個月一直在聽老歌，聽張學友的那些經典歌曲，好像有那麼一點感同身受的感覺，沉醉在那樣的音樂還有歌詞當中。 我總是在想，為什麼老是在快要熟悉的時候就是離開的時候呢？ 我是多麼慢熱的人，開始敞開心扉，開始熟悉大家的相處方式的時候，卻是分離的時候。 大概是什麼時期到了吧，胡言亂語。

兩年了。 期末考後就兩年了。 當初懷抱著什麼樣的決心來到這裡，現在卻因為對環境的熟悉而開始鬆懈。 想想自己的不該，卻不知道該怎麼辦。 想要找個人好好說話，卻害怕那個人會覺得我很煩，怎麼只有我在講。 是不是厭倦了當傾聽者的角色？ 為什麼話變得越來越多？ 我不知道從前的那個自己去了哪裡。 察覺到這件事，讓我覺得很沮喪。 跟大家變熟，感情好像變好，只有我自己知道那個尺度到哪裡。 好像從來沒有一個真實的人可以讀懂我。 所以我只能從那些文字中找到靈魂伴侶。 只有透過閱讀，我才能被理解。 但是為什麼如今的我，放棄了這樣的選擇，而一直想找人說話。 與那麼多人相遇，卻始終無法和誰親近。 不是沒想過要發展下去，而是我已經預見了結果。 那些明知道最終會分離，還可能因此交惡的結果，又何必真的以身試法？ 我開始懷疑我自己的堅持。 我的幸福之道。 別人不懂沒關係，我在乎的人必須要懂。 但是換來的是怪異的眼光和議論紛紛。 我活得太認真，無人能理解的認真，認真到別人都在用行動取笑我的認真。 我只是在貫徹自己的生存之道。 我只好一面走著，一面尋找答案。 所以，我只能用文字把我留下，然後等待千萬個世紀後，被誰所理解嗎？ 當初的你們是否也是這麼想的？ 不是沒想過就此妥協，多容易啊。 轉個身就有個人，讓你牽著，但是我的心會在嗎？ 我的愛能夠毫無保留地給你嗎？ 連我自己都鄙視我這樣的行為，你又怎能不受傷害？ 我的孤獨，也許就是為了等待最好的你。

快要接近學期的尾聲了，很多事情都要做一個總結。 通識課要交報告啦~文案撰寫要一起寫企劃書啦~社團要送舊啦~ 啦啦啦~ 要社評啦~ 啦 啦 啦 當初我擔心的事情還是發生了，社評兩頭燒的感覺。 做人一定要量力而為，切勿心軟。 因為你一旦答應了下來，那些人就會把他們沒有完成到的心願寄託在你身上。 一直緊盯著你，照他的想像去走。 沒關係，我跟自己說沒關係，只要還沒有倒下，別人就以為你平安無事。 你沒有表現出緊張焦慮，壓力大到瘋掉，別人就以為其實你付出的遠遠不夠。 我減退了對於學業上的專注，分著一點心力在社團上，卻依然什麼也做不好。 不止學業在掉，社團的反應也沒有熱烈。 我一直在問自己，大一的那個自己，到底是為什麼要把這些東西給應承下來？ 科系來到了專業的課程，對台灣的一些運作不熟悉，只能自己摸索。 每天深夜走在回家的斜坡上，很想念爸爸媽媽，總是會駕車來載我，就算再夜。 忙到天昏地暗，和很多人交談、交涉，感情會變好，只是這些很像過眼雲煙，稍縱即逝。 我知道我自己的時間管理不好，讓所有的一切亂了套。 但是有些事情只能自己來處理，自己去扛，誰也無法替代。 自己跨過去，走出去。 幾乎每天的深夜，想想未眠的自己，在消耗著自己的青春，卻沒有把任何事做好。 然而，接近期末的這個時候，看著一些回報，真心感謝上天的安排、撥轉。 我不求什麼發熱發光，只求有個平順、安穩的未來。 學弟妹的成長，雖然自己不是一個多麼好的學姐，但是大家一起努力成長的感覺，因為有你，成全了學姐，也因為學姐，成全了學妹。 大學短短四年，已經過了一半，還有剩下的一半，要怎麼做，才能不遺憾？

曾經我幻想的四年大學生活,是泡在圖書館裡,翻閱各種領域的書籍,淺讀深讀也好,想沉浸在那片海洋中,填補我以往來不及汲取的知識能量. 好像是為了你,我一直都把來台灣念大學當作目標. 不然,我真的不知道為什麼我非要來這邊不可. 我選學校,左選右選,結果也沒有被你曾經念的大學錄取,還算是在同一市區吧. 只是我們的軌跡,卻越離越遠. 我知道我們的世界早已錯開,不只是在我當年選讀理班的時候,更是在你畢業以後. 就算我們重遇,我們也只能擦肩而過. 我來了,我來台灣了,滿懷希望. 希望走一走你曾走過的路,吃一吃你常吃的早餐連鎖店,看一看你看過的風景,我以為這樣就可以更接近你一些. 然而,每個人的人生路線是不一樣的吧,就算我多麼喜歡你,就算我希望我是這般生活. 我想在這裡遇見那些很厲害的人,聽他們對於寫作的理念,讀他們寫的文章,分享他們的生活. 但是,我卻與之相違背. 我忙到快喘不過氣,壓力大,根本無處可訴. 面對著周遭的同學,卻一句抱怨的話也說不出來. 媽媽常常私訊過來,問我有沒有什麼事,我總是說沒什麼特別的事,我在忙作業,我在寫報告. 告訴媽媽又能怎麼樣呢?我知道是心態問題,我不甘於現在的生活,卻無從反抗. 一切太新奇,而時間的腳步越來越倉促,快得我抓不住,只能被迫著追趕. What am I doing? I have no idea. 我變得不會寫文章,好像打亂了秩序,要重新排列組合. 而這一切對於我來說,我需要用力去克服. 克服陌生的環境,陌生的語言,陌生的文化,陌生的社交,陌生的面孔. 你說我兩年了,還習慣嗎? 說句真心話,我怎樣都不會習慣. 也許一生只這四年,有機會靠近來自世界各地的精英. 那些有著明確目標,而奮力靠近的未來砥柱. 而我,算什麼? 也許經歷四年的不知所謂,歸家,幹嘛呢?