絮集

兩年了。 期末考後就兩年了。 當初懷抱著什麼樣的決心來到這裡，現在卻因為對環境的熟悉而開始鬆懈。 想想自己的不該，卻不知道該怎麼辦。 想要找個人好好說話，卻害怕那個人會覺得我很煩，怎麼只有我在講。 是不是厭倦了當傾聽者的角色？ 為什麼話變得越來越多？ 我不知道從前的那個自己去了哪裡。 察覺到這件事，讓我覺得很沮喪。 跟大家變熟，感情好像變好，只有我自己知道那個尺度到哪裡。 好像從來沒有一個真實的人可以讀懂我。 所以我只能從那些文字中找到靈魂伴侶。 只有透過閱讀，我才能被理解。 但是為什麼如今的我，放棄了這樣的選擇，而一直想找人說話。 與那麼多人相遇，卻始終無法和誰親近。 不是沒想過要發展下去，而是我已經預見了結果。 那些明知道最終會分離，還可能因此交惡的結果，又何必真的以身試法？ 我開始懷疑我自己的堅持。 我的幸福之道。 別人不懂沒關係，我在乎的人必須要懂。 但是換來的是怪異的眼光和議論紛紛。 我活得太認真，無人能理解的認真，認真到別人都在用行動取笑我的認真。 我只是在貫徹自己的生存之道。 我只好一面走著，一面尋找答案。 所以，我只能用文字把我留下，然後等待千萬個世紀後，被誰所理解嗎？ 當初的你們是否也是這麼想的？ 不是沒想過就此妥協，多容易啊。 轉個身就有個人，讓你牽著，但是我的心會在嗎？ 我的愛能夠毫無保留地給你嗎？ 連我自己都鄙視我這樣的行為，你又怎能不受傷害？ 我的孤獨，也許就是為了等待最好的你。

曾經我幻想的四年大學生活,是泡在圖書館裡,翻閱各種領域的書籍,淺讀深讀也好,想沉浸在那片海洋中,填補我以往來不及汲取的知識能量. 好像是為了你,我一直都把來台灣念大學當作目標. 不然,我真的不知道為什麼我非要來這邊不可. 我選學校,左選右選,結果也沒有被你曾經念的大學錄取,還算是在同一市區吧. 只是我們的軌跡,卻越離越遠. 我知道我們的世界早已錯開,不只是在我當年選讀理班的時候,更是在你畢業以後. 就算我們重遇,我們也只能擦肩而過. 我來了,我來台灣了,滿懷希望. 希望走一走你曾走過的路,吃一吃你常吃的早餐連鎖店,看一看你看過的風景,我以為這樣就可以更接近你一些. 然而,每個人的人生路線是不一樣的吧,就算我多麼喜歡你,就算我希望我是這般生活. 我想在這裡遇見那些很厲害的人,聽他們對於寫作的理念,讀他們寫的文章,分享他們的生活. 但是,我卻與之相違背. 我忙到快喘不過氣,壓力大,根本無處可訴. 面對著周遭的同學,卻一句抱怨的話也說不出來. 媽媽常常私訊過來,問我有沒有什麼事,我總是說沒什麼特別的事,我在忙作業,我在寫報告. 告訴媽媽又能怎麼樣呢?我知道是心態問題,我不甘於現在的生活,卻無從反抗. 一切太新奇,而時間的腳步越來越倉促,快得我抓不住,只能被迫著追趕. What am I doing? I have no idea. 我變得不會寫文章,好像打亂了秩序,要重新排列組合. 而這一切對於我來說,我需要用力去克服. 克服陌生的環境,陌生的語言,陌生的文化,陌生的社交,陌生的面孔. 你說我兩年了,還習慣嗎? 說句真心話,我怎樣都不會習慣. 也許一生只這四年,有機會靠近來自世界各地的精英. 那些有著明確目標,而奮力靠近的未來砥柱. 而我,算什麼? 也許經歷四年的不知所謂,歸家,幹嘛呢?

學校只放5天的春假，著實不知道要怎麼安排行程，好啦~其實是因為沒有錢的關係，所以提不起興致要去觀光。 因為朋友的學校很大方的給了9天的春假，所以他也就很想過來城市看看。 起初，房間多了一個人真的很不適應。 平常下課回到房間就是把書包等等的東西各種亂放，衣服脫了或是收了也就放在床上，反正就是各種壞習慣，哈哈~ 但是因為多了一個人，要給予他適當的空間，雖然他一直在遷就我的作息。 其實他來這裡也是有另一個目的，就是換這邊的駕照。 春假結束後，雖然一百個不願意恢復上課天，但是本著交了學費的心態，勉強也去坐在教室裡。 新的一星期啊，忙啊忙，幾乎沒時間和朋友吃晚餐，真是委屈他了T.T 星期五這天，他去了台北拿弄好的駕照。 由於晚上要開社團會議，所以我就來午睡一下。 沒想到的是，今天還是有人來看房子，這棟樓的隔音很差，好啦~可能是因為我住2樓的關係。 房東領著來看房間的學生一層層的去看他們想要租的房間，而我原本設好只睡30分鐘的午覺，在15分鐘就被他們嚇醒。 不知道是長大了，還是住在外面了，還是開著燈所以我淺眠的關係，我比較容易被聲音吵醒。 手腳突然間的抽了一下，像是被嚇那樣。 我倏地睜開眼睛，心想朋友怎麼不在隔壁，他該不會剛好出去裝水被房東撞上了吧？！ 過了大概5秒的時間，我才回過神來，朋友現在身在台北。 其實我也不知道自己到底算是怎樣的一個人。 曾經我嚮往住在深山野嶺的日子，不問世事，覺得住在深山裡就不用去管那些煩人的俗世，不用被世俗所捆綁。 隨心所欲的日子，寧靜自在。 而到如今我一個人飄洋過海來到了這裡，開始一個人的闖蕩，開始一個人的堅強，以前深信不疑的信念漸漸動搖，也漸漸瓦解。 無法將自己的心，收放自如。 我在乎我遇見的每個人，而投入的感情也比以前更快、更重。 就好像，在海上無依無靠，只要見著了一塊木頭，就緊緊抱著，將自己的生命付託在它身上。 這樣的情緒讓我很煩惱，我習慣了有人在身邊，讓我講講廢話，讓我的笑聲換來你的白眼。 每次這樣的過渡期，我都不知道該怎麼辦才好。 看著微信裡的朋友，看著臉書上的動態消息，我卻不能將這些小情緒曝露給誰。 當我習慣了一個人的生活，也就不能容納另一個人的加入。 當我習慣了兩個人的生活，也就不能接受空蕩蕩的房間。 所以我平常都酷酷的 所以我總是慢熱 所以我總是沉默 因為我不知道...

4月2日，港剧《爱回家》大结局 4年的故事就到此结束了 说起为什么我会开始看这部电视剧，是因为上一个暑假，Astro得了最佳XXX的缘故，特别回馈给用户一个星期的“任你看”模式。起初我们家还以为是Astro人员不小心按错了开放键给我们家，哈哈哈！ 那个星期当然一直在看On Demand啊，这么好的机会怎么能错过呢？ 虽然TVB剧集的质量一年不如一年，我也是挑着看，剧中演员不断重复，弄得审美都疲劳，却在广告时间被《爱回家》的主题曲给吸引了。 如今每天的惯性就是下课回到房间打开电脑，搜寻历史记录，看不看都好，听着他们的声音，变成了一种心安的象征。 最喜欢的还是马家，最喜欢的还是查李施事务所。 喜欢马强是顺德人，喜欢马子仁的天分，喜欢马壮的古灵精怪，喜欢马子妮的娇纵任性，喜欢爷爷的大家长风范，喜欢妈妈的勤俭持家，喜欢马柔的霸气不服输。 这一切一切，分别代表了家里的每个人。 有时我会想，也不得不佩服他们的演技，真实到完全看不出演戏的痕迹。 一切看起来多么自然，这就是一个家，有欢乐、泪水，有关爱，有依赖，有迁就，有责备。 有好几次看到流泪。 看马子仁终于得到认可，看他可以一直坚持自己的梦想，因为他有个家作为他的支撑点，他有个好爸爸无条件信任他。不管孩子在别人眼中是多么的没出息，但只有爸爸知道，他终会等到那一天。在此之前，你就放心，我会一直照顾你。 追逐梦想的这段路，很漫长，遥不可及，也不知道什么时候才是终点。 但是他愿意陪着你，走到那个终点。 有时候我在想，我在这个地方，展开我的人生，或许我不似别的人，有能力到更好的学府就学，但是我知道，你未完成的事，我可以替你完成。 每次和你拿零用钱，都要在心里默默下定决心，好好利用，不可辜负。 每次看着剧中的马家，围在一起吃饭，就有点失落。 以前我不觉得这有什么，甚至讨厌爸爸老是规定我们围坐在一起，不准看电视配饭吃。 后来离开了大马，自己一个人对着电脑，康熙配饭，我才了然。 从6个人到1个人，我想念乱叫一通，反正会有人帮你吃的餐厅。 看到马壮设计的说谎大赛，看到笑个不停。 我也好想好想，在你们面前说个谎言，等你们发现后的愤怒。 我欣赏Maggie姐的圆融，羡慕Richard、楼尚友他们之间的友情，还有后来的麦包饰演的伦老板，温柔敦厚......人物角色的设计，确确实实是我们生活中会遇到...

我不知道很多年後再看回這幾年的我會是什麼感覺 是感動 是讚賞  是佩服  還是嘲笑 我不確定現在過的生活是不是我想要的 我只是想幫忙 寧願雪中送炭  也不想錦上添花 離開了宿舍 離開了一個受保護的圈子 想想其實有好有壞 至少開始懂得時間上的規劃分配 至少開始懂得開源節流 至少對爸媽的愛有了更深的感受 我不知道還要自己一個人走多遠 也許不能說一個人 這條路上陪伴自己的人有很多 只是都陪伴一段路而已 為此 我努力習慣一個人 習慣群體 習慣享受孤獨 習慣融入氛圍 一個人的青春裡該有什麼元素 一個人的大學生活是什麼樣子 也許每個人都有自己的故事 即便沒有人和你同路 你也要堅持編寫一篇篇的章節

頭一次遇上颱風天，只能躲在房間看一集又一集的花千骨。 連續三天的假期，讓自己睡掉了半天的時間，每日如此。 下午出去超市買一些生食等待度過這風大雨大的兩天，還在為明天需要早八這件事擔憂，結果晚上就捎來“明天放假”的消息。 星期六晚，中秋節前一晚，和室友兩人也想嘗試融入台灣中秋節的氛圍，打算搭公車經過21個站吃燒烤。 在車站等了接近一個小時仍無望，公車到站時間改了又改，然後我們放棄了，去吃舒果洩憤。 經過的每個店家都擺放著BBQ的工具，燒烤架、鐵絲網、食物、飲料，還有一家子的人圍坐在爐前，等待著團圓的時刻。 燒烤食物的味道悄悄飄入鼻子，也許也正侵入我的衣服、褲子，但是受刺激的仍然是我的胃和心，遠在另一方的家人，你們也在慶祝中秋節嗎？ 柚子酸酸甜甜，其實是我的愛，然而我吃不出樂趣。 月餅根本不想切，切了誰來和我分著來吃，絕不是因為怕胖不敢吃完一個月餅，而是搶著吃的滋味真的很好。 台灣的一份食物好大份，卻沒有人可以把我吃不完的吃掉。 出去用餐絕對只能叫一種，叫多了也只能打包。 我想念你們，我想念到餐廳可以叫好多好多的食物，不用擔心吃不完，不用擔心又要打包。 還有兩年，打算更上一層樓，到如今還是不知拿什麼養活自己，更何況養活家人。 能抵抗寂寞，能和孤單作伴，卻熬不過思念。

年齡增長，是否會有更多無可避免心酸？ 這一次的回家，感覺真的不一樣，雖然仍然放肆的笑、放肆的吃、放肆的睡，但隱隱約約中，看著爸爸的白髮，看著媽媽的手上的繭子，總是偷偷嘆息。 我有點懷疑自己這樣的決定究竟真的選擇正確了嗎？ 4年的48千，可以做很多事情了，可是為什麼要花在我身上？ 為什麼要投注在一個其實成功率不大的人身上？ 我一遍遍的問自己。 最近發生的事太多，心傷，也傷到了身。 連續幾天的熬夜加上心裡的受傷，神傷，結果生病了。 半夜睡不著，身體發出警號，看著熟睡的室友，不敢叫醒。 凌晨4點，可以打給誰求救？ 父母的擔心是自己最不想做的事。 自己走路去吃素魯飯和紫菜湯，深怕自己昏倒在馬路邊，而沒有人知道該把我送到哪裡。 原來這就是在異鄉生病的感覺。

离家的日子又近了，收拾行李的同时也是收拾自己散乱的心情。这次回家，有了不一样的感受。除了和很久没见的朋友再次聚在一起，聊一聊曾经，谈一谈未来，祝福一下现在，赖在家里的感受，好像有了那么一点不同。 我觉得有时候需要和朋友或是家人聊聊曾经。这样才能提醒自己，莫忘初衷。 走得很远，代价是寂寞，没错，然而，我差点忘了背后一直支撑着自己的力量来源。 我思索了很久，这样的生活到底存在了什么意义？像是履行古人千百年来的公式，念书工作结婚老去，就这么过了一辈子。 那些所谓平平淡淡才是真，会不会只是我们懦弱的借口？ 我越来越不清楚自己是一个怎样的人，却找不到一个可以给我中肯答案的人。 太早选择过安逸的日子只会让自己的内心更恐慌吧？只怕自己真的无法承受那些濒临死亡边缘的日子，虽说跨过去，你便战胜了自己，那过程中的艰辛、痛苦的徘徊不是你我可以感受到的。 我只是不想回到再也无法狂叫，听着单曲循环的房间，吃着索然无味的泡面。

結束了匆匆的適應期 回到了熟悉的地方 原來4個月很長 隔著咸咸的海 思念卻不曾被沖淡 拖著13公斤的行李 背著2.5公斤的筆電 手上提著5盒姜母茶 長途巴士的位置很大 冷氣很冷 卻一直無法熟睡 因為還未到家 家裡的晚餐 就是狼吞虎咽 湯就是一碗接一碗 抱著抱了幾年的抱枕 睡著厚厚的床 才驚覺 我 回來了 我的家 好像幾年沒睡覺一樣 睡到完全沒有意識 連翻身也不需要 睜開眼是樓下來來往往的車輛 不是灰色的新宿 看見的藍天白雲 不是鐵架圍著的晾衣坊 閉著眼都知道怎麼跳下階梯 吃brunch時間到

買好多好多零食 填補沒有住家飯的空虛 嘴巴不停 整個房間迴盪著 只有自己的笑聲 一杯又一杯的提神茶 一份又一份的報告 總是未完 心裡的那塊田 很久很久沒有湯的滋潤 好像已經乾枯 滋生的雜草越來越多 小幼苗都快抗戰失敗 想快點回家 回到最初的那個地方 找回最初的那份心願 我可以自由支配自己的所有 這個時候才顯出本能 那些寵愛般的包容 終於在自由的世界裡消失 終於讓那些缺點暴露 終於 我也不得不一直問 我到底是一個怎樣的人 我以為我足夠了解自己 我一直以為我想走的路如此堅定 原來全都是愛的包容裡的自我幻想 想快點回家 回到那個避風港 回到可以撒嬌不做事的地方 回到可以不勇敢的地方 回到可以不用一直買東西來滿足自己的地方 回到一個愛我的家

當我決定要到這裡開始一段新的旅程 我其實沒想很多 我忽略的事情 到了現在我開始明白了什麼叫一個人 站在這個點回首那時的我 年輕就是有資本哈 這系在這校就是可有可無 每次聽系上的老師如何鼓勵系上的學生 在一個這樣的環境下 到底有多少個人是抱著維護、傳承的心態來走上這條路 因為要盡量讓自己盡快適應這樣的環境 我幾乎忘記了我到這裡來的初衷 馬來西亞對他們來說是個特別的存在 會很多種語言表示『很酷』 馬來西亞華僑對他們而言意味著什麼 而我們來到這裡想要學習到什麼 然後去捍衛自己民族的傳承權利 我拿什麼來告訴世界 我們的特別 是因為有著什麼因素 在安逸的環境下 因為還有3年可揮霍 年輕就是資本 所以安心的偷懶 今天系上老師探討的是自己家鄉的歷史文化 如今的年輕人已經將說故事的能力轉換成簡潔的打卡文 有沒有5分鐘的時間把那麼耐人尋味的故事告訴前來的旅客 讓人一輩子記得它的好 我不算是很厲害的說書人 我怕連自己國家發生的什麼事都忘了

天氣依舊冷冷的 或者更甚 一件又一件的毛衣 穿上 走在大風卻細雨的路上 雙手放進口袋裡 卻看見路過的情侶 女方把小手塞進男方的風衣口袋裡 一起取暖 不是沒設想過的場景 轉眼決定當作沒看到 那熱熱的天氣呢 三到五個的好朋友呢 一起吃飯的身影呢 隨你做決定的場景呢 不是融不進的文化 是已經被寵壞的習慣 Say it out I want to be your friend

看著群組裡拼命冒出的信息、圖案 一個接一個 不停 群裡的人都編織著自己的故事 用各種奇怪、猥瑣、搞笑的動圖來敘述自己要表達的東西 我一遍遍地看著 一遍遍地感慨 終究是過了啊 曾經我話題不斷 總是逗得你們笑得花枝亂顫 和陌生人暢談 當時恨不得把所有的事情都說一遍 把懂得的道理分享給認識的人 而現在為什麼一句話都不說了 是不是連自己也不夠用了？ 一再沉默地靜靜坐著 看著別人歡笑地分享給懂得的人聽 為什麼現在不能無聊了呢 為什麼現在無法再廢下去了 為什麼現在只能一遍一遍看著人事變而感到無力抓住  什麼呢 這樣算老了嗎 安於現在的社交圈 也無法再花心思去經營、去認識新的朋友 我的故事一再重複告知 也都乏味 連我自己也開始懷疑自己的過去 是否太過平淡 很多事情怎麼沒辦法說清楚呢 因為說出來會換來很大的問號 我心裡都發笑

以前不曾試過一個人離開自己的家那麼久 剛開始的時候 因為有著新鮮感 所以覺得該去走一趟 然而這一次 我卻覺得我不想走 莫忘初衷 是我一直說服自己的理由 是該繼續走這條路的信念 在走前的晚上 卻接到朋友不再過去的消息 因為家裡的種種因素 迫於現實的無奈 選擇留在親人身旁 多個人多份力量 是這樣的 縱然有萬分不捨 但是這是我自己選擇的路 半途而廢 我該何去？ 現在才覺得五個月很長 又覺得五個月很短 若說要學習什麼 根本不夠 若說獨身在異鄉 這未免太慘  其實不想走 其實我想留 留下來陪你每個春夏秋冬

進入了2015年 開始期待回家的那天 在此之前 要面對、經歷那痛苦的過程——期末考前溫習的日子 今年的跨年真的很不一樣 除了和幾個月沒見的好友一起去倒數跨年 還見證了Mayday的搖滾魅力 雙重意義的跨年演唱會 感覺實在太棒了 聽著阿信的溫柔 心 真的不自不覺被填滿了 和你約定過一起去聽現場版溫柔 雖然沒實現 但還是能讓你聽到 真好 揮著熒光棒的手 跟著音樂的旋律 忽而快忽而慢 彷彿不是自己的大腦在控制 而是五月天的感染力 第二天的brunch 地瓜粥吃到飽 為什麼會吃brunch 是因為演唱會結束 一直等加班的捷運 我們3點才安全回到旅館休息 那種人擠人的感覺 被夾著走的滋味 記憶深刻 後來 臨回宿舍前的紅豆餅 區區20元 厚實的紅豆餡 滿足

你自己知道的 肯定會遇上各種各樣的事情 各式各樣的性格 只是你不清楚 自己承受的能力有多少 所以才會把持不住 讓生氣的魔鬼 趁虛而入 我都知道的 道理十分簡單 你對我好 我就對你好 很抱歉我還達不到 你對我不好 我仍然對你十分好 這樣的境界 請原諒我

No man is an island 人類是無法單獨生存很久很久的 因為是群居生活的動物 而且絕對沒辦法忍受一直靜默 你嘗試過那種感覺嗎 心靈上的不一致 你知道所謂的共鳴是什麼嗎 被電擊中的那一刻 整個心會開花的那種感覺 你有認真感受過嗎 你嘮叨、你外向、你冷靜、你沉默 都是為了什麼 找那個頻率相同，產生共鳴的人 要找到這樣的人 需要費多少力氣

是誰說遊子必是思鄉 的確 離開一個自己從小到大，已經習慣了的地方 不安 陌生 緊張 反正感覺就是很特別 好像很期待 卻又很害怕 幸好 這次要感謝老天 安排了相同國家的室友 還有2個來自不同國家卻蠻好相處的室友一起同住 還有很有愛的學姐 都很感謝 未來的4年 課業會逐漸地變繁重 不管別人是多麼的強 總之我走自己的路 Be strong!

自己的成長，你會把自己放在哪條路上？ 有人選擇社會，有人選擇大學 在這些路上，我們都會迷失、迷茫 選擇太多，怕自己行差踏錯 到最後，什麼也不剩，什麼也握不住 不過，該經歷的還是要去經歷的 儘管多麼的不願意 儘管多麼的難過 我們   永遠都是孩子 裝成熟的孩子 心裡還是想要呵護、疼愛 是什麼力量一直在支撐著自己呢 就讓這力量陪著你 而你自己也不要輕易把它丟掉 因為它真的真的很重要 活在這世上 如果有幸能如LUCY這樣100%發揮體內的力量 那麼你要不要呢 所有的一切終將歸0 You are everywhere,we are everywhere!

好久沒有更新 都快生灰塵了 現在的每一天都在跟心魔打架 一方面故作好人 一方面脾氣暴躁 我也想不通為什麼要這樣 脾氣來得快 容易生氣自己 很想哭 想說 怎麼越是長大 難處就越來越多 我寧願什麼都不懂 什麼感受 什麼顧慮 全部都在下一秒變樣 你說該是這樣 為什麼你轉過頭又是那樣 我不明白 我學會忍受 我學會接受 但這不代表 我會永遠忍受