絮集

再過3個月，就要變成大四的老屁股了。 時間過得不只是一點點的快，好像是用飛的。 這個學期有些情緒更加的明顯了，就業的問題、人生的去向。 之前兩年在聽老師說著書上的那些文學家、語言家都沒什麼感覺，這兩個學期很明顯的有種說不清的感覺，就是，他們也是走過我這樣的路啊，可是人家成為大家了，而我呢？ 選擇唸中文系是為了更瞭解這條路上的風景，不敢說可以成為一份子，但也算是路過。 我曾經想過要當作家，我曾經想過要寫出人家心底的那一層，我曾經想要用文字去治療大家心裡的黑暗面。 我越靠近的時候越發現不是這麼一回事，自己的生命沒有什麼經歷，要怎樣走進別人的心裡呢？ 你根本感受不了別人的痛苦。 我以為我以前的無病呻吟，就是道出了別人的什麼。 文筆不夠台灣人、中國人深厚的底子，就算不談這兩個國家，就連在自己國家也很快被淘汰。 說故事的能力也不強，要什麼人生經歷也沒有。 我在想我是不是任性了。 因為自己喜歡，因為自己只可以這樣，別無選擇。 畢業後的大家差距越來越大，每個人走向自己選擇的道路，一直向前奔跑。 每個人都背著自己的故事，走走停停，喘不過氣的時候，真的很想很想就這樣倒下。 每次聽張惠妹唱著：『 在我心上用力的開一槍讓一切歸零在這聲巨響 』我就覺得，這還真是唱得好，寫得好。 在上文學史的時候，看著老師介紹的那些作家，什麼十年八年寫了長篇小說，一句話總結的人物介紹，他又是花了多少時間在實現這樣的夢想，讓歷史可以記載。 太可怕了，光想就覺得太可怕了。 誰知道你要被拒稿多少次才會被伯樂看到？ 誰知道你要被討厭多久才會被時代所接受？ 然而，你一旦留下芳名，就可以穿越時代，讓許多人記得你。 當初，想來這裡，是因為我想來一個有中文環境的地方，是因為你曾在這裡生活過。 雖然不是在一個排名很前的學校求學，但是我還是學到了不少，認識了不少人。 原來我很膽小，不敢去爭取什麼。 有一次因為要認證經典五十，就約了老師面談。 那位老師也是系上的老師，他就問我們未來想要往哪方面發展。 我就說我向往報社發展。 他就問我那你現在有準備什麼嗎？ 我就說要準備什麼？ 他就跟我說了有關的資訊，然後我都說我都不知道有這些事情。 他說你都沒有問嗎？ 我是真的沒想過要問。 一直以來，我都是等著別人給，如果沒有給，那就算了，沒關係。 我看著身邊的同學，大致摸清...

獨自生活久了，一碰觸到稍微溫暖的事，就會巴不得想要緊緊抓住 我居然有想哭的感覺，在你等待巴士的時候 我們好久不見了 自從畢業後每次都敲著日期說來約個時間吧 每次見面都變得很難，因為我們身處在不同的國家 並不是像以前那樣用半小時車程就能解決的事 吃一次飯、唱一次K、聊一聊最近 都變得那麼珍貴 好久沒有打牌 聽著你們的笑聲真的很滿足 講廢話講得那麼爽，不用擔心你不懂 六年相處換來的默契 曾經看到都快厭煩，如今卻連見上一面也難 以前覺得怎麼總找我講話，我只想一個人好好思考 然而，現在的生活步調不一致，想找你們說說話都難 所有的話漸漸爛在心裡 學會說客套話，好好把自己偽裝成一個圓融的人 我都快忘記那個很愛獨自在課堂拿著偽裝作業簿裡的心事簿，寫下每個心動的瞬間 那時認為世界很大，我好想出去走走 我一點也不了解世界的模樣，卻很想很想去見識 當我開始接觸世界的時候，真的很懷念我們在課堂上聊的那些，發自內心找到共同喜好的朋友的喜悅 總是在自己快要被榨乾力氣的時候，和你們聚一聚，又充滿了力量啦~ 我們都要好好的，在以後的每個特別日子，像以前那樣充滿歡樂

好多的blog都停止更新了 有時會懷念以前初中一的時候，每天最期待放學回家，和哥哥協議好今天用電腦的時間，抓緊機會更新，去探索那些網友的空間，默默領略文字的魅力。 從自己開始無病呻吟，然後開始在陌生人的空間留言，期待他們給予什麼樣的回應，是否有誤解了他們要表達的意思，那是我最快樂的時光。 那時拼命看各種小說，拼命想要感受到那些言情小說中的悸動，所以才拼命揣摩他們的內心活動，試圖表現我也是一樣的。 那時候的時光是最美好的吧，和哥哥共用一台電腦，短短的2到3小時，累積很久的勇氣，和暗戀的你聊聊天，想好什麼話題，你會如何回應，而我又該怎麼延續話題，最後悔的應該就是沒有把那些對話給記錄下來吧。 到現在，MSN關閉了，Space也關閉了，好多人都散了。 你也漸漸不在facebook上更新動向，而我總是守著那些共同好友，期待他們會有你的那麼一點消息。 好像停止成長了，卻又不斷成長。 這幾個月一直在聽老歌，聽張學友的那些經典歌曲，好像有那麼一點感同身受的感覺，沉醉在那樣的音樂還有歌詞當中。 我總是在想，為什麼老是在快要熟悉的時候就是離開的時候呢？ 我是多麼慢熱的人，開始敞開心扉，開始熟悉大家的相處方式的時候，卻是分離的時候。 大概是什麼時期到了吧，胡言亂語。

兩年了。 期末考後就兩年了。 當初懷抱著什麼樣的決心來到這裡，現在卻因為對環境的熟悉而開始鬆懈。 想想自己的不該，卻不知道該怎麼辦。 想要找個人好好說話，卻害怕那個人會覺得我很煩，怎麼只有我在講。 是不是厭倦了當傾聽者的角色？ 為什麼話變得越來越多？ 我不知道從前的那個自己去了哪裡。 察覺到這件事，讓我覺得很沮喪。 跟大家變熟，感情好像變好，只有我自己知道那個尺度到哪裡。 好像從來沒有一個真實的人可以讀懂我。 所以我只能從那些文字中找到靈魂伴侶。 只有透過閱讀，我才能被理解。 但是為什麼如今的我，放棄了這樣的選擇，而一直想找人說話。 與那麼多人相遇，卻始終無法和誰親近。 不是沒想過要發展下去，而是我已經預見了結果。 那些明知道最終會分離，還可能因此交惡的結果，又何必真的以身試法？ 我開始懷疑我自己的堅持。 我的幸福之道。 別人不懂沒關係，我在乎的人必須要懂。 但是換來的是怪異的眼光和議論紛紛。 我活得太認真，無人能理解的認真，認真到別人都在用行動取笑我的認真。 我只是在貫徹自己的生存之道。 我只好一面走著，一面尋找答案。 所以，我只能用文字把我留下，然後等待千萬個世紀後，被誰所理解嗎？ 當初的你們是否也是這麼想的？ 不是沒想過就此妥協，多容易啊。 轉個身就有個人，讓你牽著，但是我的心會在嗎？ 我的愛能夠毫無保留地給你嗎？ 連我自己都鄙視我這樣的行為，你又怎能不受傷害？ 我的孤獨，也許就是為了等待最好的你。

快要接近學期的尾聲了，很多事情都要做一個總結。 通識課要交報告啦~文案撰寫要一起寫企劃書啦~社團要送舊啦~ 啦啦啦~ 要社評啦~ 啦 啦 啦 當初我擔心的事情還是發生了，社評兩頭燒的感覺。 做人一定要量力而為，切勿心軟。 因為你一旦答應了下來，那些人就會把他們沒有完成到的心願寄託在你身上。 一直緊盯著你，照他的想像去走。 沒關係，我跟自己說沒關係，只要還沒有倒下，別人就以為你平安無事。 你沒有表現出緊張焦慮，壓力大到瘋掉，別人就以為其實你付出的遠遠不夠。 我減退了對於學業上的專注，分著一點心力在社團上，卻依然什麼也做不好。 不止學業在掉，社團的反應也沒有熱烈。 我一直在問自己，大一的那個自己，到底是為什麼要把這些東西給應承下來？ 科系來到了專業的課程，對台灣的一些運作不熟悉，只能自己摸索。 每天深夜走在回家的斜坡上，很想念爸爸媽媽，總是會駕車來載我，就算再夜。 忙到天昏地暗，和很多人交談、交涉，感情會變好，只是這些很像過眼雲煙，稍縱即逝。 我知道我自己的時間管理不好，讓所有的一切亂了套。 但是有些事情只能自己來處理，自己去扛，誰也無法替代。 自己跨過去，走出去。 幾乎每天的深夜，想想未眠的自己，在消耗著自己的青春，卻沒有把任何事做好。 然而，接近期末的這個時候，看著一些回報，真心感謝上天的安排、撥轉。 我不求什麼發熱發光，只求有個平順、安穩的未來。 學弟妹的成長，雖然自己不是一個多麼好的學姐，但是大家一起努力成長的感覺，因為有你，成全了學姐，也因為學姐，成全了學妹。 大學短短四年，已經過了一半，還有剩下的一半，要怎麼做，才能不遺憾？

曾經我幻想的四年大學生活,是泡在圖書館裡,翻閱各種領域的書籍,淺讀深讀也好,想沉浸在那片海洋中,填補我以往來不及汲取的知識能量. 好像是為了你,我一直都把來台灣念大學當作目標. 不然,我真的不知道為什麼我非要來這邊不可. 我選學校,左選右選,結果也沒有被你曾經念的大學錄取,還算是在同一市區吧. 只是我們的軌跡,卻越離越遠. 我知道我們的世界早已錯開,不只是在我當年選讀理班的時候,更是在你畢業以後. 就算我們重遇,我們也只能擦肩而過. 我來了,我來台灣了,滿懷希望. 希望走一走你曾走過的路,吃一吃你常吃的早餐連鎖店,看一看你看過的風景,我以為這樣就可以更接近你一些. 然而,每個人的人生路線是不一樣的吧,就算我多麼喜歡你,就算我希望我是這般生活. 我想在這裡遇見那些很厲害的人,聽他們對於寫作的理念,讀他們寫的文章,分享他們的生活. 但是,我卻與之相違背. 我忙到快喘不過氣,壓力大,根本無處可訴. 面對著周遭的同學,卻一句抱怨的話也說不出來. 媽媽常常私訊過來,問我有沒有什麼事,我總是說沒什麼特別的事,我在忙作業,我在寫報告. 告訴媽媽又能怎麼樣呢?我知道是心態問題,我不甘於現在的生活,卻無從反抗. 一切太新奇,而時間的腳步越來越倉促,快得我抓不住,只能被迫著追趕. What am I doing? I have no idea. 我變得不會寫文章,好像打亂了秩序,要重新排列組合. 而這一切對於我來說,我需要用力去克服. 克服陌生的環境,陌生的語言,陌生的文化,陌生的社交,陌生的面孔. 你說我兩年了,還習慣嗎? 說句真心話,我怎樣都不會習慣. 也許一生只這四年,有機會靠近來自世界各地的精英. 那些有著明確目標,而奮力靠近的未來砥柱. 而我,算什麼? 也許經歷四年的不知所謂,歸家,幹嘛呢?

考完期中考，最怕的就是要面對成績的這一周了。 也許不是害怕什麼，而是害怕面對自己不努力的成績。 我不知道發什麼瘋，在大二這年，搬出去住，拿接近上限的學分，接兩個社團的幹部。 我也覺得我可以活到現在，真的很不可思議。 還好，社團的活動並沒有太多。 那麼多的新東西，意味著有新的挑戰。 好懷念那些拿起書本細讀書中的每一個字的日子，不知是心態變了，還是真的忙到沒有心思，只想補眠。 很多時候，忙到衣服堆積成山，快沒衣服穿，才肯爬上6樓丟進洗衣機。 很多時候，午覺醒來，不想出門吃晚餐，面對空無一物的冰箱，靜靜發呆。 很多時候，忙到那些靈感都跑掉了，還要硬擠出幾千字的報告。 天氣冷了，蓋著棉被也不覺暖。 天氣熱了，開著冷氣也不覺涼。 開始排下學期的課表，發現拿17學分的課堂遍布範圍，好可愛。 當初來這邊，不是約定好，要好好磨練自己的水平嗎？ 然後，為何這一切好像失控了一樣，需要兼顧那麼多的東西？ 老實說，我不喜交際，那些客套話，說完每次都在心裡打顫，自己噁心自己。 我不愛笑，所以我的臉看起來嚴肅，但是我真的沒有很高傲。 走到這裡，我真的不懂我站在這裡的意義。 想逛遍這個台灣，想接觸那些根深蒂固的文化。 我真的累了。 但是這些累，卻不可以跟任何人訴說。 別人只想看你光鮮亮麗的那面，又怎會在乎你落魄、幾近崩潰的那刻？ 很多人對你指指點點，而你還要微笑著說對不起，請多指教。 這些虛偽就是你想看到的樣子，我狠下心成全你。 把自己收起來，沒關係，真的沒關係，我一個人就好。