絮集

這世間太多紛紛擾擾 誰說的對 誰說得真 似夢 一個人的時間總是很多很多 多到溢出來 一個人的空間總是很小很小 小到藏起來 心是硬的 擦肩都是陌生的臉 一個人該是怎樣的寂寞才會有眾生皆螻蟻的心態 物是人非 點頭微笑如過客 搭肩挽手似知己

★★☆☆★★總是偶然發現好東西☆☆★★☆☆ 因為僑生身份的關係，不用任何學習服務時數，所以我只會選擇參加對其十分有興趣的講座 今天被同學拉著去聽演講——High出你的有機人生 我在心想，該不會是要介紹什麼有機食物吧？ 結果，出乎意料的，演講者的豐富人生經驗，讓整場的氣氛完全被她掌控 真的收穫很多 由於她的人生經歷，起點並不會很高，更貼近每個人的真實生活，她分享她在工作時的態度，在美國留學時的迷茫、困惑、無助，無一不扣人心弦 雖然她的PPT是很多經典道理的聚集，可是她用她的故事將全部人生守則串連起來，味道就不一樣了 她說她在美國大學畢業，沒有綠卡，去面試時的奇蹟收穫 她說她因為她的家庭教育送給她的誠實，成為了她今後在職場上的通行票 她說她在美國時的英文爛到，連自己的名字也不能準確發音，讓人摸不著頭腦，但最後卻當上美國公司的亞洲區財務總監 是啊，你看她現在那麼自信的站在台上為眾多大學生上一堂也許會改變人生觀點的課 你說，她56歲，過去的那些年，她是怎麼一步步堅強的走過 她說她最不能忘懷，最感謝的就是去美國的那幾年 美國的學術風氣，讓她就算是從三流大學畢業，也不至於找不到工作 她很堅持人文素養的重要性，一個人活在這世上，總要有信念，總要有初衷，才能走得很遠很遠 她說她留學的時候，自己的英文那麼爛，也曾想過放棄，無數掙扎後 她堅持了走下去 對啊，留學這條路真的不好走 很多東西要摸索，要去體會，但是跨過去，你的自信心就能夠順利的建立起來 她現在的輕描淡寫，她現在紮實回答，到底經歷了多少，才能將這些化為今天的一切？ Youtube的循環播放快被我聽到爛了，也找不到自己很喜歡的歌是放在一起的 所以就一直搜尋再搜尋，輸入各種不同的字，一再逐個看仔細 偶然點下了我還蠻喜歡聽的歌，誰知全是鋼琴曲 在折衣服的時候，還奇怪怎麼還沒開始唱歌 看了標題才知道原來是無歌詞的，但是心卻在此刻平靜了下來 算你過關吧~~~

頭一次遇上颱風天，只能躲在房間看一集又一集的花千骨。 連續三天的假期，讓自己睡掉了半天的時間，每日如此。 下午出去超市買一些生食等待度過這風大雨大的兩天，還在為明天需要早八這件事擔憂，結果晚上就捎來“明天放假”的消息。 星期六晚，中秋節前一晚，和室友兩人也想嘗試融入台灣中秋節的氛圍，打算搭公車經過21個站吃燒烤。 在車站等了接近一個小時仍無望，公車到站時間改了又改，然後我們放棄了，去吃舒果洩憤。 經過的每個店家都擺放著BBQ的工具，燒烤架、鐵絲網、食物、飲料，還有一家子的人圍坐在爐前，等待著團圓的時刻。 燒烤食物的味道悄悄飄入鼻子，也許也正侵入我的衣服、褲子，但是受刺激的仍然是我的胃和心，遠在另一方的家人，你們也在慶祝中秋節嗎？ 柚子酸酸甜甜，其實是我的愛，然而我吃不出樂趣。 月餅根本不想切，切了誰來和我分著來吃，絕不是因為怕胖不敢吃完一個月餅，而是搶著吃的滋味真的很好。 台灣的一份食物好大份，卻沒有人可以把我吃不完的吃掉。 出去用餐絕對只能叫一種，叫多了也只能打包。 我想念你們，我想念到餐廳可以叫好多好多的食物，不用擔心吃不完，不用擔心又要打包。 還有兩年，打算更上一層樓，到如今還是不知拿什麼養活自己，更何況養活家人。 能抵抗寂寞，能和孤單作伴，卻熬不過思念。

年齡增長，是否會有更多無可避免心酸？ 這一次的回家，感覺真的不一樣，雖然仍然放肆的笑、放肆的吃、放肆的睡，但隱隱約約中，看著爸爸的白髮，看著媽媽的手上的繭子，總是偷偷嘆息。 我有點懷疑自己這樣的決定究竟真的選擇正確了嗎？ 4年的48千，可以做很多事情了，可是為什麼要花在我身上？ 為什麼要投注在一個其實成功率不大的人身上？ 我一遍遍的問自己。 最近發生的事太多，心傷，也傷到了身。 連續幾天的熬夜加上心裡的受傷，神傷，結果生病了。 半夜睡不著，身體發出警號，看著熟睡的室友，不敢叫醒。 凌晨4點，可以打給誰求救？ 父母的擔心是自己最不想做的事。 自己走路去吃素魯飯和紫菜湯，深怕自己昏倒在馬路邊，而沒有人知道該把我送到哪裡。 原來這就是在異鄉生病的感覺。

离家的日子又近了，收拾行李的同时也是收拾自己散乱的心情。这次回家，有了不一样的感受。除了和很久没见的朋友再次聚在一起，聊一聊曾经，谈一谈未来，祝福一下现在，赖在家里的感受，好像有了那么一点不同。 我觉得有时候需要和朋友或是家人聊聊曾经。这样才能提醒自己，莫忘初衷。 走得很远，代价是寂寞，没错，然而，我差点忘了背后一直支撑着自己的力量来源。 我思索了很久，这样的生活到底存在了什么意义？像是履行古人千百年来的公式，念书工作结婚老去，就这么过了一辈子。 那些所谓平平淡淡才是真，会不会只是我们懦弱的借口？ 我越来越不清楚自己是一个怎样的人，却找不到一个可以给我中肯答案的人。 太早选择过安逸的日子只会让自己的内心更恐慌吧？只怕自己真的无法承受那些濒临死亡边缘的日子，虽说跨过去，你便战胜了自己，那过程中的艰辛、痛苦的徘徊不是你我可以感受到的。 我只是不想回到再也无法狂叫，听着单曲循环的房间，吃着索然无味的泡面。

結束了匆匆的適應期 回到了熟悉的地方 原來4個月很長 隔著咸咸的海 思念卻不曾被沖淡 拖著13公斤的行李 背著2.5公斤的筆電 手上提著5盒姜母茶 長途巴士的位置很大 冷氣很冷 卻一直無法熟睡 因為還未到家 家裡的晚餐 就是狼吞虎咽 湯就是一碗接一碗 抱著抱了幾年的抱枕 睡著厚厚的床 才驚覺 我 回來了 我的家 好像幾年沒睡覺一樣 睡到完全沒有意識 連翻身也不需要 睜開眼是樓下來來往往的車輛 不是灰色的新宿 看見的藍天白雲 不是鐵架圍著的晾衣坊 閉著眼都知道怎麼跳下階梯 吃brunch時間到

買好多好多零食 填補沒有住家飯的空虛 嘴巴不停 整個房間迴盪著 只有自己的笑聲 一杯又一杯的提神茶 一份又一份的報告 總是未完 心裡的那塊田 很久很久沒有湯的滋潤 好像已經乾枯 滋生的雜草越來越多 小幼苗都快抗戰失敗 想快點回家 回到最初的那個地方 找回最初的那份心願 我可以自由支配自己的所有 這個時候才顯出本能 那些寵愛般的包容 終於在自由的世界裡消失 終於讓那些缺點暴露 終於 我也不得不一直問 我到底是一個怎樣的人 我以為我足夠了解自己 我一直以為我想走的路如此堅定 原來全都是愛的包容裡的自我幻想 想快點回家 回到那個避風港 回到可以撒嬌不做事的地方 回到可以不勇敢的地方 回到可以不用一直買東西來滿足自己的地方 回到一個愛我的家