絮集

頭一次遇上颱風天，只能躲在房間看一集又一集的花千骨。 連續三天的假期，讓自己睡掉了半天的時間，每日如此。 下午出去超市買一些生食等待度過這風大雨大的兩天，還在為明天需要早八這件事擔憂，結果晚上就捎來“明天放假”的消息。 星期六晚，中秋節前一晚，和室友兩人也想嘗試融入台灣中秋節的氛圍，打算搭公車經過21個站吃燒烤。 在車站等了接近一個小時仍無望，公車到站時間改了又改，然後我們放棄了，去吃舒果洩憤。 經過的每個店家都擺放著BBQ的工具，燒烤架、鐵絲網、食物、飲料，還有一家子的人圍坐在爐前，等待著團圓的時刻。 燒烤食物的味道悄悄飄入鼻子，也許也正侵入我的衣服、褲子，但是受刺激的仍然是我的胃和心，遠在另一方的家人，你們也在慶祝中秋節嗎？ 柚子酸酸甜甜，其實是我的愛，然而我吃不出樂趣。 月餅根本不想切，切了誰來和我分著來吃，絕不是因為怕胖不敢吃完一個月餅，而是搶著吃的滋味真的很好。 台灣的一份食物好大份，卻沒有人可以把我吃不完的吃掉。 出去用餐絕對只能叫一種，叫多了也只能打包。 我想念你們，我想念到餐廳可以叫好多好多的食物，不用擔心吃不完，不用擔心又要打包。 還有兩年，打算更上一層樓，到如今還是不知拿什麼養活自己，更何況養活家人。 能抵抗寂寞，能和孤單作伴，卻熬不過思念。

年齡增長，是否會有更多無可避免心酸？ 這一次的回家，感覺真的不一樣，雖然仍然放肆的笑、放肆的吃、放肆的睡，但隱隱約約中，看著爸爸的白髮，看著媽媽的手上的繭子，總是偷偷嘆息。 我有點懷疑自己這樣的決定究竟真的選擇正確了嗎？ 4年的48千，可以做很多事情了，可是為什麼要花在我身上？ 為什麼要投注在一個其實成功率不大的人身上？ 我一遍遍的問自己。 最近發生的事太多，心傷，也傷到了身。 連續幾天的熬夜加上心裡的受傷，神傷，結果生病了。 半夜睡不著，身體發出警號，看著熟睡的室友，不敢叫醒。 凌晨4點，可以打給誰求救？ 父母的擔心是自己最不想做的事。 自己走路去吃素魯飯和紫菜湯，深怕自己昏倒在馬路邊，而沒有人知道該把我送到哪裡。 原來這就是在異鄉生病的感覺。

离家的日子又近了，收拾行李的同时也是收拾自己散乱的心情。这次回家，有了不一样的感受。除了和很久没见的朋友再次聚在一起，聊一聊曾经，谈一谈未来，祝福一下现在，赖在家里的感受，好像有了那么一点不同。 我觉得有时候需要和朋友或是家人聊聊曾经。这样才能提醒自己，莫忘初衷。 走得很远，代价是寂寞，没错，然而，我差点忘了背后一直支撑着自己的力量来源。 我思索了很久，这样的生活到底存在了什么意义？像是履行古人千百年来的公式，念书工作结婚老去，就这么过了一辈子。 那些所谓平平淡淡才是真，会不会只是我们懦弱的借口？ 我越来越不清楚自己是一个怎样的人，却找不到一个可以给我中肯答案的人。 太早选择过安逸的日子只会让自己的内心更恐慌吧？只怕自己真的无法承受那些濒临死亡边缘的日子，虽说跨过去，你便战胜了自己，那过程中的艰辛、痛苦的徘徊不是你我可以感受到的。 我只是不想回到再也无法狂叫，听着单曲循环的房间，吃着索然无味的泡面。

結束了匆匆的適應期 回到了熟悉的地方 原來4個月很長 隔著咸咸的海 思念卻不曾被沖淡 拖著13公斤的行李 背著2.5公斤的筆電 手上提著5盒姜母茶 長途巴士的位置很大 冷氣很冷 卻一直無法熟睡 因為還未到家 家裡的晚餐 就是狼吞虎咽 湯就是一碗接一碗 抱著抱了幾年的抱枕 睡著厚厚的床 才驚覺 我 回來了 我的家 好像幾年沒睡覺一樣 睡到完全沒有意識 連翻身也不需要 睜開眼是樓下來來往往的車輛 不是灰色的新宿 看見的藍天白雲 不是鐵架圍著的晾衣坊 閉著眼都知道怎麼跳下階梯 吃brunch時間到

買好多好多零食 填補沒有住家飯的空虛 嘴巴不停 整個房間迴盪著 只有自己的笑聲 一杯又一杯的提神茶 一份又一份的報告 總是未完 心裡的那塊田 很久很久沒有湯的滋潤 好像已經乾枯 滋生的雜草越來越多 小幼苗都快抗戰失敗 想快點回家 回到最初的那個地方 找回最初的那份心願 我可以自由支配自己的所有 這個時候才顯出本能 那些寵愛般的包容 終於在自由的世界裡消失 終於讓那些缺點暴露 終於 我也不得不一直問 我到底是一個怎樣的人 我以為我足夠了解自己 我一直以為我想走的路如此堅定 原來全都是愛的包容裡的自我幻想 想快點回家 回到那個避風港 回到可以撒嬌不做事的地方 回到可以不勇敢的地方 回到可以不用一直買東西來滿足自己的地方 回到一個愛我的家

這個世界誰也不虧欠誰，真的。 你現在遇見的，都是你曾經做過的事的報應。 我知道，也很清楚，如今的一點一滴是我造就的成果。 我也懷疑，我也不安，因為沒有人來肯定我的成果。 我用什麼來說服自己的堅持是對自己無愧的？ 似乎到了一個新地方（對自己來說是新的，因為我從未真正去接納） 會不停的找尋一個定點，找到自己站立的位置。 4年夠不夠？ 像爆發一樣迅速、猛烈，當我停下來時，卻迷茫。 我沒有忘記過5年前自己默默許下的心願，只是我真的到了，卻不知道要怎麼做了。 曾經你也在操場的跑道上仰望夜空，不知道這顆星的歸屬嗎？ 你也曾一遍遍和室友，和同學以請吃美而美早餐作為賭輸的懲罰 我呢？原來我們終究不同。 即使我走著你走過的路，卻始終不能更靠近你一點。 遇見你，是最美麗的意外。 是不是都要經歷過這樣惶恐、孤獨的歲月，才可以變得優秀和你並肩？ 每一次的迷失，然後被拉回，你不再佔有最重要的那部分，在我掉入孤獨患者的深淵時，我只要想著你在這裡的時光，我沒有理由退縮。 不知道你會不會等我，我也不知道那時候，我還能否一如當初般燃燒，我只怕我越來越不懂愛。

當我決定要到這裡開始一段新的旅程 我其實沒想很多 我忽略的事情 到了現在我開始明白了什麼叫一個人 站在這個點回首那時的我 年輕就是有資本哈 這系在這校就是可有可無 每次聽系上的老師如何鼓勵系上的學生 在一個這樣的環境下 到底有多少個人是抱著維護、傳承的心態來走上這條路 因為要盡量讓自己盡快適應這樣的環境 我幾乎忘記了我到這裡來的初衷 馬來西亞對他們來說是個特別的存在 會很多種語言表示『很酷』 馬來西亞華僑對他們而言意味著什麼 而我們來到這裡想要學習到什麼 然後去捍衛自己民族的傳承權利 我拿什麼來告訴世界 我們的特別 是因為有著什麼因素 在安逸的環境下 因為還有3年可揮霍 年輕就是資本 所以安心的偷懶 今天系上老師探討的是自己家鄉的歷史文化 如今的年輕人已經將說故事的能力轉換成簡潔的打卡文 有沒有5分鐘的時間把那麼耐人尋味的故事告訴前來的旅客 讓人一輩子記得它的好 我不算是很厲害的說書人 我怕連自己國家發生的什麼事都忘了